Duas semanas depois fui ver como estava o jardim, estava belo! Cheio de cor , cheirava a novo, mas faltava algo.. Reparei então que ninguém senão eu mesma o tinha visto ou visitado, e era esse o toque, alguém senão eu o tinha de ver. Mas não podia ser um qualquer, tinha de ser alguém que soubesse apreciar aquela vista tanto como eu. 
Comecei a ler o livro ontem e acabei de o ler agora, o titulo suscitou muito interesse.. 
Neste livro a autora retrata-nos a história de uma rapariga, na qual ela vai enquadrar numa fábula cujo nome é Adelaide. No lado da história que ela conta como a nossa vida, no quotidiano humano, essa rapariga apaixona-se por um rapaz que lhe mostrou , ou pelo menos lhe deu a ilusão de ser alguém no qual poderia confiar e possivelmente ser seu. Mas este ao longo da relação começa a mostrar-lhe o contrário, a confiança que ela tinha debitado começa a perder e apercebe-se de que o amor da sua vida apenas é mais um sacana que se aproveita de uma mulher apaixonada capaz de lhe dar tudo e capaz de perdoar todos os seus erros. Até um certo ponto ela aguenta e disfarça aquele modo de vida oculto, mas depois apercebe-se de que aquele homem não era um só, que lhe mostrava duas caras, e uma delas ela preferia não estar a conhecer. Por fora daquela vida os seus amigos aconselham-na a por os pontos nos "i's" e ir falar com ele e de uma vez por todas esclarecer aquele assunto que cada vez mais a deixa em baixo e sem vontade de sorrir. Foi então que antes disso decidiu fazer uma viagem para clarificar as ideias na sua cabeça e de um modo geral obter respostas. E nesse tempo encontrou um outro homem que lhe dava tudo, mas ela não se podia entregar porque o que faltava ainda estava com aquele que não a merecia. Diogo, o rapaz pelo qual estava ainda apaixonada soube de que esta tinha encontrado um outro homem que a poderia fazer feliz, e de repente deu-lhe um clic e apercebeu-se de que gostava tanto dela que estaria disposto a recomeçar. Mas ela, depois de tudo o que passou não conseguiu, atirou-lhe tudo há cara, ganhou finalmente coragem. Não fraquejou apesar de ainda gostar muito dele, mas não se sentia mais capaz de criar algo de novo, e percebeu que agora a única coisa que podia existir entre ambos era a saudades e uma possível amizade. Mas como todos os homens que se sentem rejeitados, este ficou revoltado e virou costas. Afinal de contas, percebeu que tudo o que teve perdeu, não naquele instante mas a partir do momento que não deu valor, tudo por causa das inseguranças, dele mesmo. Embora todo esse clima, sem vergonha na cara continuava a aproveitar-se da fragilidade dela e continuavam a passar noites juntos.
Acho que tanto vocês como eu desejavam ter aquele tipo de prendas que são impossíveis de ter e que só um "milagre" de natal. Irónico é falar desse milagre que se aparece é só quase no fim deste ano. Desejamos sempre o mesmo, felicidade,saúde, amor, paz ba ba ba !! Mas no fim de contas vem aquilo que pedimos a metade e aquilo que não pedimos também. Gostava que este ano tivesse sido diferente apesar de se ter realizado a maioria das coisas que idealizei , mas gostava que tivesse sido diferente. 
«Errar é humano» isso é totalmente verdade, mas há sempre uns que abusam da sua qualidade enquanto humanos e passam a ser desvalorizadas na sociedade e no seu meio , não por cometer erros mas por aproveitar-se demasiado dessa desculpa. Quem nunca se magoou por erros que não os próprios, e até mesmo dos seus. quem nunca apontou defeitos sem se ver ao espelho ou até por se ver demasiado , quem nunca disse adeus com o intuito de voltar?
Sonhos são coisas apenas para os fortes, mas só para os fortes que têm alguém consigo. Porque podemos ser fortes, mas sozinhos não conseguimos nada. A única diferença entre os fortes e os fracos é isso mesmo, a capacidade de sonhar, e não só, mas também a capacidade de alcançar os objectivos tenham eles a dificuldade que for. Já não adianta de nada sorrir para quem te virou as costas ou nem sequer se importa contigo, porque eles foram o motivo do teu sorriso nem que tenha sido por 1 minuto, e agora? Agora são aqueles que te dão motivos para perceberes que sorriso e choro são estados emocionais, que tu mais tarde ou mais cedo aprendes a controlar.
Chamá-lo de namorado era uma coisa quase irreal, era o meu maior desejo, tal como tê-lo ao meu lado... E por mais estranho que seja quanta mais asneira ele fazia mais se tornava um desafio para mim, um desafio que magoa. 
Sinto a falta de algumas pessoas que antes fizeram parte do meu dia-a-dia, na verdade estou a regressar a pensamentos do passado mas só porque tudo aquilo me faz alguma falta e ainda me faz confusão habituar-me sem eles. 
Só tenho vontade de gritar, gritar e gritar ! Não encontro alguma possibilidade de voltar a ter a mesma alegria, de acordar e pensar "bolas hoje vai ser um dia diferente e especial" porque sabia que havia algo que me cativava mas agora não.. Acordo a pensar já quando vai chegar o fim do dia para voltar para casa e isolar-me de tudo. 
Eu continuo a procurar-te em cada sitio que me faz lembrar todas as vezes que lá passámos juntos e até das vezes que ambos nos despedimos. Os caminhos não se cruzam, os corpos é que se atraem, sentem a necessidade de se completarem e a falta de calor entre eles. 
Estás assim porque queres ! Eu estou aqui para ti, para te fazer feliz, para que a nossa vida, em conjunto, tenha dias de sol apesar de alguma chuva ! Estou cansada de te ouvir dizer que queres uma princesa, que queres ser como alguns casais , muito queridos, que queres ter alguém com quem contar. Fartei-me de te ouvir dizer que já te magoas-te que queres acertar, que queres encontrar uma miúda que fique do teu lado mesmo que estejas impossível de aguentar, que continue sentada no mesmo sofá que tu mesmo quando estás de trombas e não olhes para ela.
Escrevi-te uma carta mas não tive coragem de entregá-la ,quando te vi senti que aquilo estava errado e em seguida rasguei-a , depositei todos aqueles papelinhos no caixote mais perto que tinha.. E mesmo assim, mesmo arrependida, com o meu orgulho continuei em frente sem remorsos do que poderia vir a acontecer.
Há medida que vamos crescendo, a nossa personalidade começa a definir-se, e por vezes mudamos, outras vai sendo igual.. Mas eu não sou da ideia que a nossa personalidade já está definida pelo menos quando temos "cabeça", mas sim que ao longo do tempo vai mudando, tal como a maneira de pensar, e também por passarmos por certos acontecimentos. Com tudo isto, agradamos a uns e a outros não, mas no que nos devemos basear é no que achamos mais correcto,para nós, e não aos outros. 
Eu, sou do tipo de rapariga que não gosta de sair de casa com o cabelo despenteado, mas se for preciso numa luta bagunço todo o meu cabelo. Uso base, rímel , lápis e até batôm, odeio que vejam se tenho borbulhas ou olheiras, mas choro e acabo estragando todo aquele trabalho para me por bonita. odeio unhas curtas e passo a vida a pintá-las. quando uma se parte é um momento terrível do meu dia, mas se alguém se meter com um(a) amigo(a) ou ofender a minha familia não tenho medo de usá-las e até quebrá-las. Tenho cuidado no dia anterior a escolher a roupa que vou usar para ser a combinação perfeita, mas também se for passear com os meus amigos para um parque não me importo de sujar a roupa, é sinal de que me diverti. Sou uma rapariga que adora usar ténis, mas em noites importantes não me importo de ficar com os pés num caco por usar os saltos altos. Acordo mal disposta e com o cabelo numa lástima, custa levantar-me cedo e adoro deitar-me tarde. Nem sempre concordo com a minha melhor amiga, mas apoio-a , o meu namorado é lamechas e eu reclamo com ele, mas adoro quando me faz surpresas, e apesar de tudo ele atura o meu feitio que não é fácil. Em casa não arrumo tudo nem sequer lavo a louça, mas quando é preciso ajudo, e confesso que o meu quarto é do tipo 6 dias por semana desarrumado e um dia perfeito. Adoro passear a roupa da cama para a cadeira e da cadeira para a cama, só mesmo para não ter de arrumá-la. A minha família gosta de mim tanto quando estou trombuda como estou super contente. Eu sou sortuda, porque tenho duas familias, a de sangue e aquela pela qual eu daria meu sangue, os meus amigos! Também não somos perfeitos, nem sequer somos muitos, mas somos bons. Tenho um feitio muito complicado, não sou do tipo de ficar calada quando vejo que algo afecta e também em sei calar quando não tenho razão. Sei ter conversas sérias mas também consigo desviar um assunto chato para mil gargalhadas. Odeio que julguem sem conhecer e que tirem ideias erradas sem sequer me apresentar, é com alguém um dia disse "sabes o meu nome não a minha história". Não dou confianças facilmente, mas quando a ganham percebem que a miuda certinha virou a louca da situação. Se estiver numa tarde com alguém, não fico em casa a ver fotografias, invento novas diversões, mesmo que seja porcaria. Não procuro as melhores fotografias com os meus amigos, isso é difícil, não somos normais, ponto. Não sou excelente aluna nem perto, mas quando quero esforço-me. Tenho sonhos, conquistas, adoro desafios e para mim uma tarde em casa é o cúmulo do tédio. Ficar sem mensagens é algo terrível, parece realmente que fico sem o meu melhor amigo, mas quando estou chateada prefiro que o telefone fique longe. 
Estava mais confusa que em qualquer outro dia, tinha a cabeça cheia de ideias e só as queria expor a alguém e perguntar do lado de fora o que faria, mas tudo aquilo fazia parte de uma só vida, a sua própria vida. Esperava que alguém estivesse ali para confortá-la, que em vez de uma almofada estivessem as pernas de alguém, que em vez do som da televisão que estava ligada na sala ouvisse a voz de alguém presente. Sentia-se a pessoa mais complicada e cheia de medos, complicações atrás de complicações. 
Parece que cada vez mais existem coisas por resolver, e eu sem saber como o fazer. 
Durante este tempo fora desejo-vos que sejam felizes e que nunca deixem nada por fazer ou por dizer, porque mesmo que corra mal vocês podem orgulhar-se de tê-lo feito. 
Cobarde ! eu senti-me totalmente cobarde. Mas eu já não consigo, já passou muito tempo para poder dizer que ainda consigo construir um caminho, era capaz de tudo, mas agora não sou capaz de nada. Habituei-me a esta rotina , a ser livre e tomar as decisões por mim mesma, a ser eu com as minha condições e regras, e não quero habituar ninguém ao meu ritmo.
Não saber dele criava uma sensação horrível nela, é que por mais que tentasse ignorar não dava, não havia momento em que ele não viesse ao de cima. Mas sentia-se esgotada, não sem forças, mas sem razões. Todos sabemos como é quando perdemos alguém de quem gostamos ou que simplesmente fizeram os momentos valer a pena. 
Tu não podias tê-lo feito comigo, fiz de tudo para que tu ficasses bem, fiz de tudo para te ver sorrir e tu parece que é como se nada fosse. Há muito tempo que eu não chorava por alguém e desta vez eu fi-lo ! Fi-lo porque magoou, e admito que sim, eu chorei ! chorei porque é uma dor muito forte para quem acreditou que poderia dar uma oportunidade, porque quis conhecer-te por mim .. 
Nunca foste correcto comigo, nunca tiveste uma palavra certa para mim, nunca fizeste um esforço para eu te perceber. sempre sorris-te , sempre tiveste um olhar significativo, sempre que me vias punhas a mão no coração.
Tinha a necessidade de procurá-lo e de falar com ele. Tínhamos de conversar e "pôr os pontos nos i's", já não fazia sentido continuar de costas voltadas porque mais tarde teríamos de ter aquela conversa e quanto mais cedo melhor faria aos dois.
Tu sabes o quanto é difícil para ela dizer-te o que sente, o quanto é difícil olhar-te nos olhos e dizer "amo-te" . Sabes que ela acorda e pega no telefone para ver se tem uma mensagem tua de bons dias, e que mesmo que não esteja lá ela fica o dia todo com o telefone na mão com a esperança de ler um "olá" teu.
Parou para ouvir e não conseguiu sair dali, as pernas pareciam não querer responder e ficaram sem força, a barriga começou a doer e em seguida as mãos começaram a tremer. Respirou fundo e deu um passo em frente, de seguida outro e então outro ,não queria acreditar no que tinha visto.
Já nem tenho forças, já não consigo pensar direito porque todos os sentidos vão dar a ti. Contigo já não vale a pena indirectas tu mesmo assim continuas a fingir que não é nada contigo, que já deste tudo e que eu agora vivo para outro. Estás enganado, eu sempre te disse que se começa-se ia ser até ao final e eu não mudei de ideias, a única coisa que mudei foi o caminho, aliás só mudei porque tu largas-te a minha mão e foste como uma borboleta, voas-te para longe e deixas-te o teu brilho, deixas-te a única coisa que te torna tão único e especial, deixas-te isso dentro do meu coração . e ele agora agarrou aquilo como se fosse a própria vida, ele já não vive sem aquilo. 
Ela anda estafada, desta vez tu mudas-te tudo e fizeste com que ela desisti-se não de ti, mas de ser ela. obrigaste-a a ser quem tu querias e da maneira que tu preferes, mas sei que não foi assim que ela te cativou . Está na altura de abrires o olho e perceberes o que estás a deixar escapar entre os dedos, até porque esse espaço é onde ela encaixa a sua mão, e tu vais ficar com ele desocupado se esqueceres de tudo.
Hoje achei que talvez fosse o melhor dia para voltar a publicar um novo post no blog.
A cada dia eu sentia algo diferente, uns bons outros maus, e só aqui conseguia com que eles se fossem embora e ficassem guardados neste meu mundo, onde consigo ser outra pessoa e, onde eu consigo dizer tudo sem ter medo que alguém me censure ou saia magoado.
